写在另一年的一月

时隔两个月的更新,各位好久不见。

写这篇文章的时候,我去看了看上一篇写在一月。一年前的东西,在第二页最顶上招摇着展示着自己的存在感。

事实上,读起来意外羞耻。

大概叫踌躇满志?文字天真,无忧无虑地向世界张牙舞爪。信心十足地谈论着过去的微不足道的事,轻率地谈论着未来的期冀和憧憬。

于是像这样趾高气昂地评价过去的天真,果然我也无可救药地在某种程度上变成了大人。

回忆是件不好玩的东西,譬如说,你会在过去自己充满希冀的眼神中,自惭形秽。

就结论来说,果然一年前的海口多半都没做到。不管是研习tornado的源码也好,不管是研习gevent的源码也好,统统没做到。

唯一的修正大概是,这两份代码实际上我都阅读过不止一次 —- 不过大致来说也没什么收获,所以也相当于没读过。

然后新的一年技术变得更好这个愿望,事实上我也无法作出肯定。

是的,我现在代码写得非常多,很多时候一周写的代码量,比我任何一个公开的项目的代码,都更加长。但是,我不知道我的技术是否在进步。

因为没有那种脚踏实地的真实感。

这就像一个孩子,以前在农田里面掰玉米,一个玉米,两个玉米……他能真实地感觉到自己手中的玉米的鲜活的触感,玉米在增加,自己的脚步也在前进。

但是,这种真实感已经失去了。那个在玉米地里面小心翼翼地掰着玉米的孩子,放下了农田的活计,到了工厂。收割机一次下来,很多很多玉米,孩子跟着收割机,捧着捡拾的玉米走啊走。但是,他不知道,收割机到底是在前进呢,后退呢,或者压根,从来没有动过。

他只有一堆不知道鲜活与否的玉米棒子。

还是技术。

我一直不认为自己技术怎么样,虽然在学校的时候,会更加感觉良好。

不过现在发现。

果然不怎么样。

有时候看着姬家上别人的po,轻松地谈论着新鲜的事物 —- 虽然现在觉得新鲜不是什么好词 —- 就会很焦虑。

到底什么时候也能成为这样呢。

总而言之常常会这么想。

不过要学的东西那么多。

还是太贪心。

过去的一年日语倒是确然变得更加好了,虽然也不觉得有多大的进步,不过似乎可以不太费力地知道中间的汉字的读音啊,知道和语的意思啊。

虽然我以前觉得自己貌似能应付简单的日语文本了,不过果然还是在信口开河呢。

片假名依然是个迷。

想想,如果今年能去把N2考了就好了呢。

不过果然还差得远吧。

在沪江上选修了德语。

没什么特别的意义,也没有使用的环境,什么都没有,只是贪心。

意外的复杂呢,德语。虽然说是随便学着玩玩,不过果然不是能以半吊子的态度就能学会的东西。

而且无可避免,德语占据了不太足裕的时间的一部分。

总觉得更加焦虑了呢……

总而言之还是保留了每天晚上看技术书和码代码的习惯。

虽然经常会因为各种事情的占据导致当年没有时间去做这件事。

想起来,学生时代能自由自在使用时间,真是件异常奢侈的事情。

不过,这样零零碎碎地学着,总有种管中窥豹的负罪感。

养成了新的用钱习惯。

虽然觉得工作之后各种不好,不过,唯一的好处大概就是经济自由。

不过似乎经济太过自由,导致每月悲惨的入不敷出。当然成果是一堆电子设备和一橱柜的zara,hm和优衣库;后果是越来越混乱的房间。

花钱很开心呢,虽然信用卡还款的时候不开心。

现在很少追番了,虽然我很怀疑会不会就这样脱宅了,不过抱枕总会适时提醒我勿忘初心。

我觉得一直宅下去也不错。

不过今天就是本命年了,想想单身年龄==年龄还是有些感伤,特别是我觉得自己还好……

所有的人都是自我感觉良好的,大概吧。

博客是个很奇怪的东西,写着写着自己就变得愉快了。

虽然大概是因为自恋。

给予自己新的一年祝福,希望能让明年的自己不要这么痛心疾首,希望能在新的一年技术更加出色,希望能完成Shyaru,希望能学会德语,希望能提高日语和英语,希望父母平安。

(希望能找到一个妹子)。

希望能看到希望。

也祝愿阅读这篇无聊文字的读者平安,能实现自己的新年愿望 —- 其实意外地挺难呢。

新年快乐。

请带着新的愿望踏上新的征程。

祝顺利。

感谢阅读。

晚安。